子どもがゲームや遊びに夢中になって、約束の時間を守れない。でも、とても集中していて楽しそう——。

「約束だからすぐやめさせた方がいいのか」「もう少しやらせた方がいいのか」。親として迷うことは少なくありません。

「夢中になること」は学びの出発点

心理学では、子どもが何かに没頭しているとき、内発的動機づけ（自分の内側から湧き上がる「やりたい」という気持ち）が強く働いていると考えられます。「やってみたい」「もっと知りたい」という好奇心や、「できた！」という達成感が、その集中力を支えています。こうした感情の積み重ねが、自主的な行動や学びの意欲を育てるのです。

一方で、夢中になりすぎると寝る時間を過ぎてしまったり、宿題を後回しにしたり。大人から見ると「困った行動」に見えてしまうこともあります。

「なぜ困るのか」を親が考える

そんなとき大切なのは、「なぜ困るのか」を親自身が整理することです。

• 健康への影響が心配だから？
• 生活リズムが崩れるから？
• 約束を守れないことが気になるから？
• 親の予定が狂うから？

この問いを通して、「自分は何を大切にしたいのか」が明確になります。多くの親が本質的に求めているのは、「自分でコントロールできる力を身につけてほしい」ということでしょう。

頭に入れておきたいのは、自己制御（セルフコントロール）の力は、発達的に少しずつ育っていく、ということ。脳科学的にも、感情や衝動を抑える前頭前野の働きは思春期で発達のピークをむかえ、20代半ばまで発達するとされています。つまり、子どもが「わかっていてもできない」はある意味自然な状態ともいえます。自分でコントロールができるようになるプロセスは「時間をかけて育てる」意識を持ちましょう。それが、「そっか、時間がかかるものなのね」と、親の心の余裕を作ってくれるはずです。

成長のステップを一緒に描く

もし「約束を守る力を育てる」ことを親が重要に思っているなら、子どもと一緒に具体的で予測可能なルールや儀式を作ることが有効です。親が一方的に決めるのではなく、子どもが自分で考えたルールを取り入れることで、主体性と責任感が生まれることが期待できます。

たとえば次のような工夫があります

• 目的を共有する

「9時に寝るのは、〇〇が元気でいられるようにするためなんだ」など、ルールの意味を一緒に確認する。

• カウントダウンの儀式を決める

3回声をかけたら終了、などルールを共有しておく。 ①約束の時間になったら「あとどこまでやりたいか」を話す。 ②申告内容を尊重して待つ。 ③終了時に「明日も楽しめるように今日はおしまい」と声をかける。

こうしたプロセスをパターン化して繰り返すことで、「我慢」ではなく「理解」して、今やっていることを離れられる場面が増えていくでしょう。

「衝動を抑えられない」は自然なこと

子どもが夢中になっているとき、約束を無視しているわけではありません。脳が報酬刺激（楽しさ・快感）に集中しているため、制御のシステムが一時的に働きにくくなっているだけです。これは自己調整力（self-regulation）が発達する過程で通る段階です。

ある意味自分ではどうしようもないこと。だからこそ、叱るよりも対話を通して、親子にとって望ましいルールや儀式を作りたいですね。

また、子どもが夢中になる背景には、ストレス発散や安心を求める心理も隠れている場合があります。単に「やめさせる」よりも、子どもの様子次第では「今はどんな気持ち？」「なんだかつらそうにみえるよ」と問いかけてみることで、その場面で必要な、柔軟な対応が見えてくるかもしれません。少しの時間、親子で一緒に楽しんでみるだけで、落ち着くこともあるかもしれません。 毎回「同じ対応をしなくては！」と親がプレッシャーを感じなくても良いのです。柔軟性のある対応の「幅」も、会話の中から見つけていきましょう。

夢中になる力は、子どもの学びを推進するエンジンです。一方で、コントロールする力はそのエンジンを安全に動かすブレーキです。どちらも欠かせません。

大切なのは、親が一方的にブレーキをかけるのではなく、親子で「いつ・どう止めるか」を対話しながら調整していくこと。その繰り返しが、自己調整力の発達を支え、子どもが自分の行動を選び取る力を育てます。